现在托马斯已经二十五岁了，他继承了父亲热爱女人的本性，同时继承了母亲自由不羁的个性。他无所事事，结交社会上的各种花花公子和各种个性迥异的女人，靠着父亲留下的一笔财富过着纸醉金迷的生活，也靠着自己的美貌勾引女人。

现在与托马斯关系最亲密的有三个女人，一个是与他最心灵相通的画家萨比娜，一个是布料巨鳄凯撒家族的大女儿凯瑟琳，另一个是他深爱着的特蕾莎。在特蕾莎出现之前，托马斯与周边的女人建立起了稳定的“性友谊”，他不必躲躲藏藏地与各种女人交往，因为她们都知道她们都是平等的，托马斯跟她们之间的关系都只是“纯洁的”性友谊。

特蕾莎是托马斯在火车站的咖啡馆认识的女侍，她美貌温柔，像一只小猫一样可怜，让托马斯陷入了不可挽回的爱情之中。两个人第二次见面就开始做爱，两个人都从对方身上找到了归宿。自从特蕾莎辞了工作搬到托马斯的寓所开始，两个人便开始出现矛盾了。特蕾莎偷偷翻看托马斯的信件，常常为托马斯在外面的风流韵事感到强烈的嫉妒，而托马斯无法停止他跟她们的性友谊，那似乎是与生俱来的本性，他离开了那些女人活不下去，但更为严重的是，他离开特蕾莎也活不下去。他理解特蕾莎的嫉妒和痛苦，对特蕾莎产生了同情，因而更加爱她了。

托马斯开始过着遮遮掩掩的生活，他白天借着应酬之机与外面的女人鬼混，晚上回家陪特蕾莎。要知道女人都是敏感的动物，无论托马斯多么地小心，特蕾莎还是能从他的身上找出他背叛她的证据。托马斯开始陷入困境。他开始怀念以前自由自在的独身生活。但他对特蕾莎的同情也越来越多，因而越来越深爱着她。晚上他抱着她睡觉，像抱着另一个自己一样，孤独寂寞。

这，便是托马斯陷入的困境。

昆德拉隐晦地提出托马斯的困境，却没有帮他解决。这里只是画蛇添足，权当拨开迷雾，使托马斯的困境清晰化，但没人能解决。

认识米兰·昆德拉是在高三的时候

怎么知道他倒是不大记得了

似乎是从一位闺中蜜友的书架上翻到了他的书

那个暑假我抱着《不能承受的生命之轻》窝在家里慢慢细读

只是为了消磨那漫长的无聊的等成绩的时光

上了大学在图书馆无意中翻出了他的散文集《帷幕》

站在阅览室的书架前不知不觉看了一大半

他独特的态度和一针见血的观点吸引了我

让我对这老头再次刮目相看

我纳闷的是这个来自捷克的老家伙怎么能做到这么可爱而又如此深刻

他天马行空却又让人耳目一新

他的文字常常能把模糊不清诸如感情类的东西翻出来让你看到本质的全部面目

读他的小说不免有醍醐灌顶从头畅爽到尾的快感

于是对他的文字、观点产生了很大的兴趣

暑假了 回到家 我把他的书放在床头 以供睡前翻阅

最近在重读《不能承受的生命之轻》 同时初读《笑忘录》

回家整理藏书 一本一本拿出来拂去书上薄薄的灰尘

做这些清洁工作 不禁感慨万分

我这人买书比看书积极 买书的速度永远比看书的速度快一拍

有个人说过 书跟女人一样 不仅仅可以拿来看 同时也可以拿来摸

那个人是变态 但我似乎更变态

                                 买下这么多佳丽关进家中 不看也不摸 实属浪费

这几天就让昆德拉陪我吧

Ps：看到昆德拉的照片我的第一反应就是……怎么这么神似……毕加索！

期末复习让我觉得厌烦

本能似的排斥这种忙忙碌碌背课本的日子

我知道每个人都是一样 背完那些枯燥的概念考完试然后就忘掉

这才是浪费青春

我想出了一个让我这几天不至于过得太狼狈的办法

当别人花一整天在背书时我看自己喜欢的电影看自己喜欢的书

当别人睡觉了我背课本

然后心安理得地换来两个黑眼圈

看到书架上自己喜欢的书 才知道自己一直在不务正业

读的是物流管理 但我始终没办法喜欢上这无聊透顶的专业课程

看书架上的那几本书就知道自己热爱的是什么了

电影 音乐 歌剧 文学 生物 植物 生理 心理 建筑 设计

能让我废寝忘食让我专心致志的是这些

以后我该怎么办

我说以后的事以后再说 现在喜欢什么就做什么吧

抑郁症发作，备受煎熬，看Nirvana的Unplugged In New York，才得以解脱。

I love you so much that my soul in the shivering.

现在，对我来说最重要的是什么？对生活的信仰和自己拥有的一切。可我怀疑它们。我怀疑这一切，也许它们都在欺骗着我，或者我在欺骗着自己。我怀疑音乐带给我的安慰，怀疑电影带给我的思考，怀疑书本里前辈为我们建立的一套道德和审美体系。我怀疑自己的价值，怀疑衡量自己价值的标准，怀疑身边的一切是否虚无，我甚至怀疑自己的存在。也许这些都只不过是茫茫宇宙中的一个幻象。有时候我看着夜空，试图体验自己的存在。

一旦带着这种怀疑一切的勇气去体验生活，会发现很多问题。祈润兴老师的课一向在学校里最受欢迎，我也一向喜欢他的义无反顾和大胆冷峻。昨晚我跟同学一起去听他的讲座——主题是关于宗教与恐怖主义。坐在第二排，第一次如此近距离地聆听祈老师的激情演说。一向的趣味盎然，一向的指点是非，一样的引人入胜。可是讲座终了，我开始怀疑，怀疑老师夸夸其谈，怀疑老师哗众取宠，怀疑老师放大了批判对象的丑恶，甚至觉得老师用充满趣味的语言蒙蔽了我们对真实情况的了解。我开始感到厌恶。虽然我钦佩祈老师的大胆言辞，但我厌恶他的浮夸，我责怪他没有完美地尽到师德，没有让我们进入到真相的本质。学校里祈老师已经是很有思想的老师了，像他那样敢于向我们翻明真相的老师不多。

近来想了很多，关于自己的一切，关于身边的一切，关于这世界的一切。我开始意识到自己的胆小懦弱并深深地感到羞愧。我反感“苟且”之类的态度。如果它们已经变得不再美好，请允许我去改善它们，或者让我丢弃它们。譬如记忆，如若美好，何不把它封存，保持完美。我不允许恶劣的现状破坏了它。

我只想抛开一切陈旧的东西，不断行走，追寻一个也许永远没有结果没有终点的目标。我带着怀疑的目光注视沿途的一切风景。我知道，我注定漂泊，注定孤独。可我只能这样。

持续了好几天的雨天。外面阴暗，潮湿，尽是稀里哗啦的雨声。这种天气里，世界仿佛离我更加遥远了。留在宿舍，外面雨声喧嚣，这儿反而显得安静。跟远方的密友闲聊，看电影，听音乐，写一些给自己看的文字。累了就躺在床上翻翻书。困了就索性睡一觉，白色被窝里总是这么舒服。如此地闲适，我看了一眼自己的头发，太长了，凌乱，颓废，不符合现在的生活状态。于是起身去市区，剪了一个短短的新发型，干干净净，清清爽爽。对比着照片中的两张头像，感觉真是奇怪。

 【二】

昨夜又有人失眠了。我不知道每天有多少人失眠，更不知道有多少人是为了情情爱爱而失眠。但我知道那些因为情情爱爱而失眠的人都只不过是自己在折磨自己。其实并没有那么脆弱。我对她说，紧闭双眼，什么都不想，睡觉。自己都不爱，怎去爱人？情情爱爱的东西，到头来不是一方失望就是双方失望，一拍两散，留下的只有记忆。所以不如两个人在一起的时候不要计较那么多，过快乐的日子。阿菲唱：谈情是为了享受？！你说不是，别人说你矫情，你说是，别人说你肤浅。我只能笑笑，避而不谈。

【三】

话说回来，雨天是暧昧的。雨天是懒散的。雨天里的放纵是会得到报应的。那位猥琐的发型师，在雨天里把一个头当作玩具，一边跟旁边的女孩调情一边心不在焉地砍着客人的头发。这么地大刀阔斧似乎是在向周边的人显示他的威严。客人的要求他听不到。客人终于愤怒了，起身走人。向店长投诉那位在四月的雨天里无尽暧昧懒散放纵的发型师，终于，他被炒鱿鱼了。看着自己不成样子的头，再看看离开美发院的理发师，客人心里也难受。四月份，雨天里，每个人都应当稍安勿躁，否则祸从天降，误人误己。

她左手拥着烟枝，右手拥着下体

紧闭双眼，一遍又一遍翻动

满脸的泪水和汗水

浸湿冰冷的身体，带来暂时的温暖

她吐着雾气绝望地微笑

她是一个可怜的诗人

她渴望有一个人带着她远离

雾气缭绕

那张铁网上挂满寂静的尸体

她恐惧，颤栗，感到寒冷

她害怕穿着制服的警察

害怕喧嚣的人群

她需要有一个人带着她远离

一座雪山，一座大桥，冰天雪地

她需要有一个人带着她远离

她情愿离开自己

异乡歌曲，幸运的远方

她渴望有一辆车载着她远离

她始终张望着

跟温暖与伤害保持距离

她挣扎着

用微弱的身躯坚持着，艰难地活下去

她害怕雨声

害怕浪潮

害怕温暖

害怕伤害

害怕有个人带着她离开

害怕有个人给她依赖

她是一个可怜的诗人

一无所有，除了零碎的字句，她一无所有

敏感脆弱的心，柔弱忐忑

她梦见一个老人

和一个少年

她不愿醒来

她想梦见一片海洋，一群飞鸟

一个黑衣人，跟她道一声你好

她想在梦中进入另一个梦，再进入另一个梦

穿越真实的虚幻，不停留，不回头……

天黑

刷白了头发

她仍然说

我不害怕

我很爱他

我们似乎在一起做着同一个长梦，各有各的期盼，从未醒来。

现实的打扰，梦境的矛盾，我不知道怎么去处理。

昨天学院组织我们去做一份工作，早上五点就得起床，只睡了四个小时。

一天的工作很轻松，晚上，在回校的车上睡着了。我需要睡眠。

迷迷糊糊中有一种无力感压迫着我，使我不得安睡。

如果说人的惰性和欲念是与生俱来的，那么，我们应该学会控制。

在面对该理性对待的问题时，人并不总是理性。

我明明提醒自己，该如何如何，却始终摆脱不了心魔。

可以反省，但我不想再责怪自己，难道你是神？

她对我破口大骂，她让我去剪掉头发，重新开始。我一一应诺。我知道她为我好。跟她轻声说晚安，我继续一边看书一边自己纠结。

面对这些，解不开的疑惑，断续的阴霾，我只是感到无力和厌倦。

这是我的病症，我的心中的死结，我预言过的劫难。

是否有一天，遍体鳞伤，精疲力尽，我才学会冷漠。我开始感到害怕……

在中学时对大学的想象太过于完美。总觉得这是一片让人自由自在，激扬青春的热土。我开始失望，开始思考。这跟我想象的大学生活完全两样。大多同学课后的时间无所事事，追求刺激，看偶像剧，无聊得天天玩网络游戏，闲聊时也是谈谈哪个女生漂亮，在意淫中追求快感。我开始反感，这样的环境让人厌恶。

大学里学生如此，学校的教育体制也是如此。充满了功利，虚伪。每次无聊的演讲，由于没有学生自愿去听便每个班级强制安排学生去参加，以维持热闹的氛围。学校教学也是毫不关注学生整体素质的培养，大学成了职业培训所。教师给你灌输的是如何如何就业，如何如何赚钱。在这样的耳濡目染之下，很多学生都成了一个充满铜臭味的人，似乎是过早地变得成熟圆滑。大学究竟是怎么了？

就连艺术系的学生也沾染上了恶俗的气味。有个北方同学学的是导演系，他跟我说要学粤语，原因只是因为如果学会了粤语，能在南方的剧组赚得更多的钱。一个还没成为导演的导演系学生就开始想着如何如何才能赚得更多的钱了！他们以后怎么能拍出有诚意有智慧的影视作品呢？！当然，这也是在大环境下的一种必然趋势，我国那些曾经满怀着艺术梦的第五代导演们也逐渐变成商人了，他们用媚俗的作品来愚弄观众，换取百姓口袋的钱。后来的那些取悦观众的作品只是越来越让人作呕。我伤心的是，现在有一大部分还在接收教育的未来文艺工作者，他们都已经这样。他们只是一根幼苗，就被灌输了毒药。

我始终在这样的环境下，自我封闭，这是痛苦的。想过退学。可爸妈不会理解。我觉得自己无力去批判去反抗，有时想想，就这样吧，不如让自己顺应潮流，调侃地面对这一切。我始终在寻找一个让我可以歇息片刻的地方。孤独地坚持了这么久，我也累了。

终于，有一个契机，我开始办起了一个叫作“丽泽映画”的电影放映活动。有了一群在电影方面有着自己独立思考能力的影友。每个周末，我们都会在固定的时间固定的空间一起欣赏，交流艺术电影。虽然对于大师们的作品，我们无法全部体会其中的深刻，始终保持着一份敬畏的姿态去分析。偶有所得，就已足够了。

有时候觉得挺累的，每周都要坚持工作。可是我却乐在其中。电影为我开创了一个空间，自由自在的空间。我们开始透过电影，去思考，去感受导演给我们传达的生活体验。也开始思考导演提出的问题，导演设想的出路。

电影作为二十世纪以来最重要的新兴艺术形式，它有着独特的魅力，也在当今人们的生活中扮演着及其重要的角色。从大学生的观影水平也可以看出一些个人修养的端倪。我很高兴能为大家提供一个这样自由的空间，让观众参与进来，尽情思考，那些电影带给我们的一切。

我也开始认识各种各样有个性的人，他们始终思考着，追求着自己的梦想，寻找出路。

有时候由于自己的压力，想过放弃，但现在想想，真是太不应该。没有压力的生活会很容易被空虚占据。生命不能承受之轻也就是如此明显通透的一个道理。

应该珍惜自己所拥有的一切宝贵的东西。你知道，你的生命中出现的大多是糟粕。这个世界如此乱糟糟，偶尔出现的甘泉才显得弥足珍贵。

这四年，你要学会独立思考。不要想着能学到多少，只要能学会如何独立学习。大学很短，你该积极进取，珍惜每分每秒。相信毕业后回过头来看一看，你可以无怨无悔。